Pour sourire !

Bien vu la BD Isabelle. Mais pour moi ce sera plutôt pas de burger et un plein de fruit et légumes...mais du français.
C'est fou qu'ils n'arrivent pas à trouver l'origine de cette bactérie tueuse en Allemagne.

Pas très fin...mais
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur
lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > L'artiste se rapproche du couple :
> > Puis je
vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas
pourquoi ces trois africains sur ce banc.
> > En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres
ont le pénis noir !
> >
> > Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui
du milieu est rentré déjeuner chez lui !

HOOOOOOOOOOOOO!

Lutun Nicolas a écrit:

Pas très fin...mais
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur
lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > L'artiste se rapproche du couple :
> > Puis je
vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas
pourquoi ces trois africains sur ce banc.
> > En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres
ont le pénis noir !
> >
> > Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui
du milieu est rentré déjeuner chez lui !

exellent Nico mais oui pas très fin mais on s'en fout on est entre nous

Carré blanc, Nico

Nico tu viens toujours en Savoie surtout...

Sylvie a écrit:

Nico tu viens toujours en Savoie surtout...

Evidemment ! m'as tu déja vu écrire....oui...... peut-être........enfin, c'est pas sur ???

Lutun Nicolas a écrit:

Sylvie a écrit:

Nico tu viens toujours en Savoie surtout...

Evidemment ! m'as tu déja vu écrire....oui...... peut-être........enfin, c'est pas sur ???

tu pourrais commencer à écrire un recueil de poèmes comme celui d'hier que tu nous lirais et entre temps tu pourrais nous chanter du Mike Brant

PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES :
Jeune noire cherche compagnon, Origine ethnique sans importance, Je suis belle, et j'adore m'amuser, Je raffole de grandes promenades dans les bois de balades en 4 x 4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez moi et je suis à vous.
Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY.

Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines !

alors là ! vraiment excellent !!!

Alain, elle est rigolote et pédagogique

genial

il y a vraiment 15 000 types qui répondent à une annonce comme ça!!??

Alain, je ne m'attendais pas à la fin....

Alain, elle est vraiment géniale

elle est bonne Alain bon Nico aussi...

> > Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
>
> Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
>
> Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
>
> Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
>
> L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
>
> Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
>
> Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
>
> La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
>
> Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
>
> Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
>
> Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
>
> Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
>
> Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
>
> Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
>
> Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
>
> Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
>
> Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
>
>
> > Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
>
> C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
>
>





2 ou 3 tites que vous lirez pendant que je serais au resto

Merci Valérie, ca me met en joie ce genre de blagues

C'est une blague (hélas)
La secrétaire d’État à la Santé Nora Berra a recommandé aux SDF de ne pas sortir de chez eux !!!
sources :
http://www.noraberra.fr/p/mes-recommandations-face-au-froid-les-personnes-vulnerables-doivent-eviter-de-sortir-de-chez-elles/
http://tempsreel.nouvelobs.com/politique/20120206.OBS0722/quand-nora-berra-recommande-aux-sans-abris-d-eviter-de-sortir.html
(il y a des baffes qui se perdent)

Pour Fred

Un patient chez le psychiatre

Docteur, j'ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : Euh... Combien ça va me couter, Docteur ?

Le psychiatre : 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) : Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €.

Le psychiatre (vexé) : Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!